Малина

Малина.
И нет никакого "ммм...вкуснятина", а есть "червяки,червяки,червяки"!
Беее...Какая пакость - ваша заливная рыба.
Не люблю малину.

@музыка: Linkin Park - My December

---

Улыбаемся, улыбаемся....Гарри Поттер и Майкрософт.

Гарри Поттер проснулся. Еле разодрав глаза, он оглянулся. Да… то, что он увидел явно было похуже, чем пара десятков дементоров, которые ему приснились.
— Хорошо спалось, Поттер? — услышал он голос Волдеморта.
И тут он вспомнил что произошло днём раннее. Он вспомнил, как они, вместе со всем Гриффиндором напились по поводу их победы в чемпионате по квиддичу, как они приглашали Волдеморта, аппарировавшего в их гостиную, как Волдеморт завалил половину Хогвартса… А теперь он здесь…
— Кстати, где я?
— В моём штабе, Гарри. Местоположение настолько секретно, что даже я не знаю, где это, — сказал Вольдеморт — Ну ладно, я помню, что случилось в прошлом году, и поэтому не стану церемониться, Гарри. И, да, точно, я забыл сказать, что нас окружает защитный купол, так что не пытайся сбежать.
— Ах да, Гарри, я приобрёл новую палочку — Microsoft Advanced Stick! Ты только посмотри, Поттер! Вершина магических технологий! Microsoft Spell Control System, Microsoft Easy Cast! И самое главное — Microsoft Magic Operation System — MMOS! Надёжность, быстрота, удобная ручка — идеальная палочка!
— Э-эээ… Где вы такую нашли? Олливандер таких не делает, Григорьевич тоже, вроде бы...
— Гарри, это секрет. Ну ладно приступим — Авада Кеда…
Из палочки Вольдеморта вылезло черное облако. На нём появились слова — Starting MMOS… Через несколько секунд вместо чёрного фона в облаке появилась картинка, изображающая летящую метлу на фоне облаков. Волдеморт явно начинал терять самообладание.
— Что за…
Вдруг голос раздающийся откуда-то сверху сообщил:
— Здравствуйте, спасибо за приобретение Microsoft Advanced Stick! Теперь колдовство станет намного удобнее! В данной версии улучшена поддержка многих заклинаний, а использование Microsoft Easy Cast даст вам возможность колдовать с минимальными затратами сил! Новая функция — Microsoft Spell Control System — позволит вам управлять поведением заклинания даже после завершения его произношения! Так как это ваш первый запуск, вам необходимо настроить палочку для использования. Ваше имя, пожалуйста.
— Л-л-л-орд В-в-в-в-ольдем-м-м-морт.
— А теперь, Л-л-л-орд В-в-в-в-ольдем-м-м-морт — опять раздался тот же голос — вам необходимо выбрать тип установки — Минимальный, обычный, полный? Мы предлагаем обычный — он менее всего требователен к колдуну, содержит достаточно много функций, включает в себя Micros…
— СТОП!!! — Заорал Вольдеморт — Давай обычный!
— Вы уверены, что хотите установить обычный вариант?
— Да!
— Точно?
— Да!!
— Точно-точно?
— ДА!!!
— Вы абсолютно уверены?
— Нет! Давай полный!
— Это уже лучше! Продолжаю… А кстати, нужно же протестировать систему...
Вдруг Гарри увидел то, чего точно не мог ожидать — Вольдеморта крутило, переворачивало, растягивало. Из его палочки вылетали самые разные заклинания — от Люмоса до Круциатуса. Через несколько минут все кончилось. Там где раньше был замок, находились одни развалины. Вдруг система сообщила:
— Установка завершена. Последнее заклинание было — Авада Кеда. Заклинание не найдено в базе да… Программа spellcast выполнила недопустимою операцию и будет закрыта. Продолжить?
— Нууу, да…
— Нет варианта "нуда" — есть только "Да" и "Нет".
— Да.
— Хорошо, просто отлично… Продолжаю.
— Авада Кедавра!
Тут Волдеморта откинуло к стенке. Тем временем Гарри, поняв что попытки Волдеморта убить его раcтянутся надолго, наколдовал себе кресло, кусок пергамента и пакетик чипсов и начал писать письмо Гермионе и Рону.
— Система работает нестабильно! Назовите любое заклинание для продолжения или скажите Ctrl-Alt-Del для перезапуска.
— Ну, Люмос.
— OK, продолжаю.
— Авада Кедавра!!! — ещё раз сказал Вольдеморт.
— Недостаточно магической силы для продолжения.
— Всегда же хватало, — удивлённо сказал Вольдеморт.
— Не мои проблемы. Хотите ознакомиться со списком доступных заклятий?
— Давай.
У Гарри, увидевшего этот список, отвисла челюсть — оказалось, что максимальное, на что способен Вольдеморт — превратить спичку в иголку.
Судя по всему Вольдеморт уже был на грани нервного срыва.
— Ну, это, ээээ, — от волнения Тёмный Лорд стал соображать хуже Хагрида, — разве нельзя ничего сделать?
— Можно заменить колдуна… А вот это подойдёт — в этой версии MMOS…
— Ближе к делу!
— Обойдёшься! Так о чём это я? Так вот: в этой версии MMOS реализована поддержка многоколдунных систем! Не нужно устанавливать мощных колдунов! Соедините несколько слабых…
— Всё ясно. Эй, идите сюда! — Тёмный Лорд позвал нескольких Упивающихся Смертью — Ну, мы готовы — сказал он системе.
Между палочками Вольдеморта и его последователей прошли искры, и они хором крикнули:
— Авада Кедавра!
— Вы действительно хотите удалить «Гарри Поттер»? Его востановление будет невозможно!
— ДА-А-А-А-А!!!!
— Гарри Поттер необходим для правильной работы следующих компонентов: Гермиона Грейнджер, Рон Уизли, Гриффиндорская команда по квиддичу. Удалить?
— ДА! ДА! ДА! ДА!
— А чего он вам так не понравился? Такой хороший мальчик! Вот вы возьмите и обоснуйте. Минимум — 100 слов, — произнесла система.
Гарри было очень прикольно смотреть, как Волдеморт, кипящий от гнева, пишет, чем ему не нравится Гарри. Приблизительно через полчаса он закончил работу.
— Ну ладно, удаляю.
Из палочек колдунов вылетели маленькие зелёные шарики и на полпути слились в один большой. У Гарри перед глазами пролетела вся его жизнь — он понял, что его уже ничто не спасёт. От этих размышлений его оторвал всё тот же голос:
— Ошибка совместного доступа! — гордо сказала система — Каково?
Темный лорд бросил Майкрософтовскую палочку и взял другую у Упивающегося Смертью.
— Вы пытаетесь воспользоваться палочкой не совместимой с MMOS! Возможна потеря магической силы! — снова напомнила о себе Microsoft Advanced Stick.
— Плевать! — заорал Волдеморт.
Гарри только успел подумать, что, наверное, именно так ведут себя пациенты психиатрического отделения больницы Св. Мунго, как из Волдеморта вылезли синий, оранжевый, зелёный и красный лучи, и каждый луч полетел к палочке.
Гарри уже не мог ясно понимать действительность. Вот он видит, как лучи скрылись в сердцевине палочки. Вот взрывается палочка, отобранная Тёмным Лордом у Упивающегося Смертью. Вот все Упивающиеся Смертью бегут к нему. Вот взрывается Micrsoft Advanced Stick. Вот Вольдеморт падает замертво. Упивающиеся Смертью убегают. Вот исчезает защитный купол и Гарри бежит в лес. И на этом месте Гарри потерял сознание...

Гарри шёл по Косому Переулку, вдруг к нему подбежал человек в костюме с эмблемой Microsoft.
— Мальчик, не хочешь купить палочку — Microsoft Easy Cast, MMOS, Micro…
— Нет! — отрезал Гарри и пошел дальше.

---

О том, что будет,если встать не с той ноги,или Зловещий эксперимент профессора Снейпа

- День был ужасный… Высшая алхимия… 6-ой курс… Совмещенные занятия… СЛИЗЕРИН-ГРИФФИНДОРФ!!! Нет, это выше моих сил… Всемогущая поттеровская троица и Малфой-младший опять что-то не поделили…

И опять плохое настроение… Почему у меня всегда плохое настроение? Раздражает буквально все, будто я встал не с той ноги… Хм… Интересно… Оказывается, моя кровать поставлена правой стороной к стене, и – как следствие – я всегда встаю с левой ноги… Любопытно… А если мы сделаем вот…эть…эть...эть… Так?

Кровать перекочевала в противоположный угол…

- Ну, на сегодня все… Контрольные (разумеется, нерешаемые – это уже предусмотрено) для третьекурсников уже готовы, зелья для мелких пакостей готовы, ядовитый сернистый пар для сгущения атмосферы класса выпущен… Ничего не забыл?.. Не, вроде ничего… Ну ладно, спокойной ночи, Я!



* * *

- АААЭЭЭ… (Смачный хруст выворачиваемой зевком челюсти)… Доброе утречко, я!

Какой чудесный день!

Какой чудесный пень! (если очень честно, это про Дамблдора, но тсс… Между нами мальчиками…)

Какой чудесный Я

И песенка моя-я-я-я!

Я!

Так бы и пел про себя, но стоп! Пора на завтрак! Мне еще в порядок себя привести надо… Начнем с головы…



* * *

- Голова вымыта (!), высушена, расчесана (!!), уложена (!!!!!!!). Остался гардероб…(топ-топ-топ – шлеп)… Ох ни фига ж себе! Аж в глазах потемнело! Никакого разнообразия! Надо с этим что-то делать! – Колорификус-аля-Диор… Вот так-то лучше! Мне этот сиреневый так идет! Он оттеняет фиолетовых чертиков у меня в глазах…

Улыбочка собственному отражению! (Кррррак!)… Ох ну ни фига ж себе! Зеркало треснуло! С непривычки, наверное… ну, я полетел…

- Я свободен… Словно птица в небесах…



* * *

- Доброе утро, мадам Хуч! Вы сегодня просто прелестны! Мадам Хуч! Мадам Хуч! Что с вами? Во блин, обморок! Ну и что мне делать с этой тушкой? Закопать разве… - Да не, вы лежите, лежите, мадам Хуч, я пошутил, я вас в больничное крыло несу, рано вас еще «хоронить в воздухе», как вы орете… Что? Перестать хамить? Ученики на меня плохо влияют? И вообще, я вас за волосы в больничное крыло волоку?.. О простите, простите, не заметил… Ща перехвачу…

- Что? Так не лучше? Почему? Говорите, когда я вас за ноги тащу, голова о ступеньки бьется? Что ж вы сразу не сказали? Сознание потеряли? Опять? Не, это серьезно, надо вас скорее к мадам Помфри тащить – она поможет…

- Что опять не так? Все еще за ноги волоку? Ща перехвачу?

- Так тоже неудобно? А так?

- А так?

- А, может, так?

- Отпустить вас к Едрене Фене, сами дойдете? А дойдете? А может помочь?.. Странно, чего так орать во время бега – дыхалка теряется…

- Ну вот, из-за этой привереды (то так ее хватай, то этак) я опоздал на завтрак… Придется так уроки вести… А ведь я, когда голодный, жутко, просто до ужаса добрый…



* * *

- Мистер Малфой! Выньте руку изо рта! Хорошо! А теперь выньте руку из своего рта! Отлично! А теперь выньте свою руку из своего рта! Просто замечательно! +25 баллов Слизерину за послушание! И да, - 50 за несоблюдение гигиены!

- Мистер Поттер! Гарричка! (И не надо на меня так смотреть, я в своем уме, просто соскучился по всем за эту долгую ночь) Начнем с вас! Что такое философский камень?

- Хм, правильно… А каковы повадки и особенности василисков?

- Странно, и это верно… Хорошо, самое трудное: что такое безоар?

- Да откуда вы все знаете? Из личного опыта? И еще потому что я уже шестой год подряд каждый божий день задаю одни и те же вопросы? Что, выучили? Уже? Так быстро? Что ж, сегодня же придумаю новые… Что-нибудь из исторической области: про Турнир Трех Волшебников, или там про клобук монаха… Так что готовься, Гарри.

- Ах да, + 500 баллов Гриффиндору, знаю, знаю, что вы заучки – всех опрашивать просто влом, идите погуляйте перед обедом, у вас еще почти час, отпускаю пораньше… А вас, Поттер, я попрошу остаться

- Странные они какие-то, правда, Гарри? Что? Какое наказание? За что? За прошлогодний расплавленный котел Лонгботтома? Да не, я не о том… Просто еще раз хотел послушать рассказы о твоих приключениях… А то до меня доходят только слухи, слухи, никто не хочет со мной откровенничать. Да ты не стесняйся, садись! Печенье? Вкусно? Я так и знал – свежее, сам сегодня пек. Что значит отрава? Где? Да не думал я тебя зомбировать! Стой! Вернись! Ну вот, так всегда! И этот туда же! Что они все, с ума посходили?



* * *

Короче, уже к обеду Снейп всех достал… Повидал, в смысле… За обедом было непривычно тихо, трех четвертей учеников не было, остальные ели МОЛЧА, чтобы не обратить на себя внимание добряка-остряка-Севы-Снейпа. Дамблдор тихо погрузился в кому еще в начале застолья, почти сразу после того, как Снейп спел ему песенку про день-пень-себя-свою_песенку из начала этого фика, сопроводив ее подробнейшими комментариями из того же начала, несколько их расширив. Поппи Помфри жаловалась на то, что те самые недостающие три четверти находятся сейчас у нее в больничном крыле, треть с жалобой на галлюцинации (говорят, что видели УЛЫБАЮЩЕГОСЯ и ПОЮЩЕГО профессора зельеварения), треть – с заявлениями, что их единственного и неповторимого профессора похитили пришельцы (это те, кто общался сегодня с ним поближе – был у него на уроках, например, тот же Гарри Поттер), оставшаяся треть бьется в любовной горячке, граничащей с жесткой эпилепсией, така как объект этой любви – догадайтесь, кто… Одичавшая МакГонагал носилась по залу и орала, что непременно заполучит драгоценного Севика если не в мужья, то хотя бы станет его безутешной вдовой… Профессора Спраут и Флитвик танцевали безумную ламбаду вокруг новой лиловой мантии Снейпа. После танца они, по-моему, намеревались ее сжечь, чтобы она, подобно языческому идолу, вознеслась наверх. Филч заперся в кладовке и целовался с собственной кошкой, умоляя Миссис Норрис не уходить от него к Снейпу. Привидения, многое повидавшие на своем веку (веках), прятались где-то на чердаке, надеясь, что вечный обитатель подземелий туда не заберется…

Хогвартс медленно (а может, и не очень) сходил с ума… А где-то за горизонтом раздавался мерный, ритмичный грохот и розгоралось изумрудно-малиновое зарево. То бился башкой об скалу Волдеморт и самоавадакедаврились его Упивающиеся Смертью.



* * *

Итак, когда Снейпу вздумалось немного поразвлечься, а именно – заняться экстримом, никто не собирался составить ему кампанию. Так что совершать затяжные прыжки без парашюта он отправился в гордом одиночестве, а тем временем вся школа соображала, как ей быть…

И додумалась-таки…



* * *

- Ииээх, хорошо попрыгал. Жаль, что мало, и что старая карга Хуч еще в больнице – некому было меня ловить… Боюсь, заживать долго будет… Ну ладно, где наша не пропадала… Эй, что происходит, что за толпа выперла из моей спальни? И почему с инструментами? Ну ладно, всех прощаю, я сегодня добрый…

- Таааак, почему толпа с инструментом – ясно. Они опять приколотили мою кровать к левой стенки. Еще и цепи примотали, аки гроб хрустальный, чтоб обратно двигать не вздумал… Ну и ладно, ну и ну вас всех на фиг, спокойной ночи, я…



* * *

- УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУх…. КАК все болит! Чем, интересно, я вчера занимался? И почему на кровати – цепи? И почему зеркало разбито? И что это за окровавленная сиреневая тряпка в углу? И что, черт возьми, на мне надето? Почему пижама?? Почему – розовая?!? Почему – с белыми помпончиками?!?? И почему тапочки-зайчики?!?!?!?!?!??!??!?!?!?!?!? Кто-нибудь мне объяснит?



* * *

- Поттер! Подойдите сюда! Что вчера было? Почему вы плачете? Что значит, я вернулся? Я никуда не уезжал!! Перестаньте слюнявить подол последней моей черной мантии! Говорите! Мистер Поттер! Поттер! ПОТТЕР!!!

@настроение: Уже ржачное

@темы: С. Снейп

---

Самый обычный день Северуса Снейпа.

Автор: Элайза Паукс

7.00. Я проснулся

7.03. Умылся

7.05. Побрился

7.06. Отжался, наступил на кота, с женой поругался. Стоп! У меня же нет ни кота, ни жены…Странно.……Это вроде из другой оперы…Странно……

7.07. Смотрел и думал

7.08. Смотрел и думал какую?

7.09. Смотрел на ряд чёрных мантий и думал, какую надеть…

7.12. Одел чёрную и пообещал себе думать об этом заранее.

7.30. Шёл на завтрак

7.40. Напомнить себе, найти другой путь в большой зал, на этом слишком много Малфоя

7.50. Дошёл. Наконец-таки.

7.51. И вам Доброго утра, Минерва! Старая калоша. Нет, нет, я ни чего не говорил.

7.52. И вам доброго утра, Сибилла! Стрекоза пучеглазая! Конечно, слышал! Я ведь сам это сказал! Как тут не расслышать…

7.53. И вам доброго утра, Альбус! Мараз.…Нет, плечо не болит. Напомнить себе, не пытаться назвать Дамбладора мараз... Нет, нет, точно не болит. Даже в мыслях.

7.55. Завтракал.

8.20. Хорош завтракать, а то опоздаю ещё, к Грифиндору… заманчиво….очень заманчиво, а потом снять с них баллы за моё опоздание, очень-очень заманчиво…

8.30. Жаль, не получилось опоздать, очень жаль…

8.31. Снял с них по пять баллов за не осуществление своего плана, а с Вас, мистер Поттер пятнадцать!

8.34. Почему? Тогда двадцать!

8.35. Опять почему? Ладно, двадцать пять!

8.36. Ещё вопросы? Нет? Жаль, мне понравилось. Ведь можете же меня радовать…

8.37. И не надо на меня так смотреть!

8.38. И так тоже!

8.39. А вот так уж и подавно!

8.50 Мистер Поттер! Вы напрашиваетесь!

8.55. Нет! Ну откуда мне было знать, что у него аллергия на оглушающие зелья!

9.00. А я говорю, не знал!

9.07. Не надо так на меня смотреть!

9.09. Зачем вы все достали палочки?

10.00. Очнулся…

10.20. Пришёл в себя

10.23. Минус 70 баллов с Грифиндора!

10.24. И пусть кто-нибудь рискнёт спросить за что!

10.25. Да вот за это, Малфой!

10.26. Малфой! Эй, Малфой!

10.40. Приводил Драко в чувства.

11.40. Какой-то он слабенький, может его в больничное крыло отнести? Да нет, сам справлюсь, я же маг! Или нет?

12.00. Да, я маг! Я привёл Малфоя в чувства!

12.03. Отлепитесь от меня, Малфой!

12.04. Не надо! Не надо меня благодарить! Это же я Вас оглушил!

12.05. И смотреть на меня так не надо!

12.06. И папе говорить тоже!

12.07. Идите лучше Вы… на обед.

13.08. Сам шёл на обед.

14.30. Обедал.

14.50. Урок у Слизерена, что может быть лучше….

14.53. Мечтательно потягивался…

14.55. Не, можно конечно тут весь день сидеть, но ведь урок у Слизерена! Как же они без меня! Кто ж им ещё баллов начисли, а? Моим бедняжечкам! Моим маленьким! Моим.…

15.00. И вот не надо на меня так смотреть, это не то о чём Вы подумали, Малфой!

15.03.Нет, не то!

15.04.Точно не то!

15.05.А я говорю не то!

15.06.Я сказал!!!!!!

15.15. Пошёл на урок.

15.40. Сбылась мечта идиота, то есть моя! Тьфу! Просто - сбылась моя мечта! Урок по зельям и ни чего не взрывается!

15.43. Я СКАЗАЛ, НЕ ВЗРЫВАЕТСЯ, КРЕББ!!!!!!!!!

15.45. И ДАЖЕ НЕ ДЫМИТСЯ, ГОЙЛ!!!!!!

15.47. И вот так вот не пахнет, мисс Паркинсон!!!!!!

15.50. По 3 балл, нет, по пять баллам всем! А Креббу, Гойлу и Паркинсон по 10, что б у них рвение не пропало…

16.00. Сидел и радовался.

16.10. Сидел и радовался своему преподавательскому таланту.

16.20. Какой я молодец!

16.23.Улыбался.

16.50. Заметил слизеренцев.

16.57.Заметил ужас на лицах слизеренцев.

17.00. Выгнал слизеренцев из кабинета.

17.01. Набавил им по баллу за артистичность. Какой искренний был ужас!

18.00. Ужинал.

18.20. Шёл к себе в комнату.

18.30. Зашёл в какую-то комнату, но там сидел Малфой и я вышел.

18.40. Стоп. Это же моя комната! КАКОГО ЧЁРТА??????????

19.00. Что Вам нужно, Малфой?

19.02. Нет, я не хочу называть Вас Драко.

19.04. Нет, точно не хочу!

19.06.Даже из уважения к вашему отцу! Тем более из уважения к вашему отцу!

19.10. Пытался сесть в кресло и почитать Справочник по зельям.

19.40. Не получилось…

19.45. Может, Вы всё же встанете с моего кресла, Малфой!

19.50. Надо было сразу так. Сел в кресло.

19.55. СЛЕЗТИ С МОИХ КОЛЕН!!!!!!!!!

19.56. НЕМЕДЛЕННО С НИХ СЛЕЗТЕ, МАЛФОЙ!!!!!!!!!!!!!!!

19.58. Я СКАЗАЛ!

20.00. Я встал.

20.03. ОТПУСТИТЕ МОЮ ШЕЮ, Малфой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

20.30. Стаскивал Малфоя со своей шеи.

20.50. Пытался выгнать Малфоя из моей комнаты.

21.20. Выталкивал Малфоя из моей комнаты.

21.30. УХОДИТЕ, Малфой! Я хочу лечь спать!

21.32. Зачем я это сказал?!

21.33. ЗАЧЕМ Я ЭТО СКАЗАЛ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

21.46. Бегал по комнате от Малфоя и уговаривал его оставить меня в покое.

22.00. Порядком устал и стал уговаривать его привязаться к кому-нибудь другому. Финч, я знаю, сегодня ни чем не занят…

22.10. Ну, зато Вы ему нравитесь, Малфой! Я?! Нет, я - нет! Мне?! Нет, Вы мне не нравитесь. Не надо слёз! Прекратите реветь! В этом смысле не нравитесь, а так…

22.30. И вот за чем я это сказал, а?

22.50. Надо же! Одно оглушающее заклятье и он успокоился.…Как я раньше не догадался?

23.00. Отправил Малфоя на носилках в его комнату.

23.03. Покой…

23.10. Тишина…

23.30.Пожелал себе спокойной ночи и уснул.

02.34. Кажется, кто-то скребётся в мою дверь. Сначала захотел открыть, но потом вспомнил, что действие оглушающего заклятия уже наверно кончилось, и не открыл.

02.38. Спал.

@настроение: Снейповское

@темы: С. Снейп

---

Итак, посмотрим, что же вышло! *я думаю, вы примерно знаете, кто это))* Анна.

Анна - ангел. Она живет обычной жизнью - и ей это нравится. Она добра, терпима и готова к самопожертвованию. И очень хочет быть свободной в своем выборе, непокорна.

Пройти тест

@музыка: Канцлер Ги - Святая земля

@настроение: трам-пам-пам

---

ЗУБ МУДРОСТИ, ЧТОБ ЕГО...!!!!!!!!!!

---

К. А. Н. И. К. У. Л. Ы.

Бред какой-то...
Ну каникулы. К. А. Н. И. К. У. Л. Ы.
И ничего....
Одногрупницы все разъехались... И помучить некого... Обидно... И настроения нет бисером заниматься....
Одна радость - фанфики про Гаррика. Ндаааа... докатилась девочка.
Почему так тоскливо?

---

Ииии))))

А сессия-то закончилась!
Не буду рассказывать, как я сдавала последний - вышку - это была полная ж....жесть.
Скажу одно! Степешка у меня в этот раз будет!!!!!
УррррААААААА Мне!!!!!!!!!

---

Гарри Поттер и СТАКАНЫ!!!!! P. S. оооооочень много стаканов...

Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Снейп: Жидкость в стакане занимает ровно одну вторую его объема.
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Снейп: Стакан вдвое больше, чем требуется.
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Снейп: Стакан непрозрачный, я ничего не вижу!
*
Волдеморт: из этого стакана можно выпить всё до конца.
Дамблдор: в этот стакан можно добавить ещё, и будет полный.
Снейп: в этот стакан можно добавить немного этого, и получится отличный яд!
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Снейп: Это не стакан.
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Снейп: Вы опять сварили только половину заданного зелья, Лонгботтом! 10 баллов с Гриффиндора!
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Снейп: Стаканом удобно бить людей.
*
Пустой стакан.
Волдеморт: Всё выпили, гады.
Дамблдор: Ещё не наливали!
Снейп: Я не пью вообще.
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Снейп: Куда делся мой стакан?
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Снейп: Какая разница? Все равно там яд.
*
Воландеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Снейп: Этим двоим больше не наливать...
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Снейп с раздражением беря стакан и выпивая его содержимое: Полностью пуст!
Дамблдор, задумчиво: Эээ… Ну теперь он на две пятых пуст.
Волдеморт: Он на пять вторых пуст…
Снейп рассерженно хлопает себя по лбу и падает в обморок.
Дамблдор: На две пятых пуст!
Волдеморт: На пять вторых пуст!...
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Люциус Малфой: Я не пью из стаканов.
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Снейп: Чтобы ещё такое сказать?
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Гермиона: Вопрос о наименовании стакана следует рассматривать в контексте последнего выполненного действия.
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Мадам Помфри: Доигрались, довоевались!.. Хватит мне зубы заговаривать, пейте это сейчас же!
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Снейп: Может хватит уже, а?
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Снейп: Это не мой стакан!
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Трелони: Я вижу три будущих, либо этот стакан будет пуст, либо полон, либо содержимое останется в неизменном виде.
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Снейп (разбивая стакан об пол): ДОСТАЛИ УЖЕ!!!
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Снейп, разбивая стакан вдребезги кувалдой: Ну? Кто тут еще хочет высказаться?
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Снейп: Будьте Вы прокляты со своими стаканами!
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Снейп: *молча подходит и выпивает содержимое стакана*
*
Поттер: Стакан полон.
Лонгботтом: Стакан пуст.
Снейп: ну я же четко сказал, состав зелья - 1/2 жидкость, 1/2 газ! Минус 50 баллов с Гриффиндора!
*
История одного стакана.

Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Гермиона: Объем жидкости в стакане высчитывается по формуле V= пR2H, где R - радиус стакана, а H ...
Малфой: Грязнокровка, заткнись уже! Кстати, что за мерзость там плавает?
Невилл: Тревор! (вынимает из стакана жабу)
Все: Фу-у!
Гермиона: Так, теперь H у нас равно...
Мэри Сью: В аристо-кратических кругах дафно уже пьют только из бакалов багетского стекла, а стаканы - вчирашний день! Мой афтор об этом в "Космо" прачетала. Кстати, я там такую юпачку видила!
Трелони: Когда взойдет третья звезда, а небо окрасится в цвет взбесившегося носорога, придет тот, кто придумает лучший анекдот про стакан!
Хуч: Сибилле больше не наливать!
Хагрид: А что это вы тут делаете? (сбрасывает стакан на пол, тот разбивается вдребезги)
Гермиона: Дальнейшее решение задачи не представляется возможным!
Рон: И слава Мерлину!
Филч: Та-ак, а мне теперь осколки убирать и за новым стаканом идти!
Автор фанфика: Не надо за новым. Идея стакана, бывшая когда-то оригинальной, давно стала фандомным штампом! Вместо него у нас будет...
Все: ???
Автор фанфика: Эмалированная кружка! Ее не разобьешь!
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Снейп *раздумывает, с кем из начальников согласиться*
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Снейп: Стаканов два!
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Снейп: *Разбивает стакан* Всё! Нет больше никакого стакана! Нет!
*В комнату заглядывает Нео*
Нео: Ложку не одолжите?
Снейп: И ложки нет! Нет никакой ложки!
*
-Стакан наполовину полон, - бодро отрапортовал домовик.
-Стакан наполовину пуст, - возмутился Снейп.
-Почаще бы тут эльфы со стаканами огневиски пробегали, - радовался под мантией-невидимкой Гарри, облизывая соломинку.
*
Гарри (заплетающимся языком): "Стакан нап-половину п-полон".
Рон (так же): "С-стакан наполовину...ик... п-пуст".
Джинни и Гермиона (вываливаясь из камина, хором): "А огребёте вы оба ПО ПОЛНОЙ!"
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Стакан: в Зеркале Эйналеж я буду таким, как ТЫ захочешь...
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Подходит Макгонагалл, взмахивает палочкой: Бокал наполнен до краев!
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Снейп: Стакан дырявый.
*
Истинные причины смерти Дамблдора.
Снейп: - Ещё слово про стаканы - убью!
Дамблдор: - Северус, пожалуйста, дай стакан...
- Авада Кедавра!
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Снейп (всплескивая руками): даже в этом сойтись не могут!
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Снейп (разглядывая сосуд): А стакан-то граненый!
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Оба злобно глядят на Снейпа, наполняющего жидкостью до половины тысяча двадцатый стакан.
*
Гарри, кокетливо:
- Профессор Снейп, а какие у вас в Слизерине самые популярные любовные игры?
Снейп, мрачно:
- В стаканы!
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Снейп: А в графин царской водки войдет все равно больше
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Гермиона: Гермиона, не думай, не думай!!!!
*
Поспорили однажды Волдеморт и Дамблдор: наполовину пуст стакан или же наполовину полон. И давай спрашивать у всех подряд. Думают, вот-вот кто-нибудь чью-то сторону примет, тот и победит. А людишки все свои варианты предлагали и предлагали...
*
-Провессор Бин, как вы считаете, стакан наполовину полон или пуст?
-Ну, некоторые волшебники полагают что полон, а некоторые, что пуст.
-Профессор Бин, а сами вы как считаете?
-Ну, я считаю, что некоторые волшебники правы, а некоторые нет.
*
Начинаем мучить Бинса
3009 год.
- Профессор, а расскажите ту историю!
- Какую же?
- Ну ту! Про стаканы!
- Ах! Тысячу лет тому назад, когда еще существовали великие грейнджерские умы... мощнейшие силы разума... когда мои лекции заставляли детишек засыпать, а не покрываться паутиной...
- Профессор, а можно к сути?
- Жили-были на свете два осла...
*
Водеморт: Здэсь полстакана вода.
Дамблдор: Не полстакана вода, а полстакана воды.
Волдеморт: Я же и говорю здэсь воды.
Дамблдор: Не здесь воды, а здесь вода!
Волдеморт: Да пошел ты со своим водом!
*
На столе - один наполненный до половины стакан.
Дамблдор, скучающе: Стакан наполовину полон...
Волдеморт, прихлопнув муху: Нет, пуст...
Мери-Сью, жизнерадостно: а что вы пьете?
*
Д: Стакан наполовину полон.
В: Стакан наполовину пуст.
Шляпа Гриффиндора (задумчиво): Припонимаю нечто подобное... правда, давно было...
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
...Вот так, слово за слово, и была начата Первая Война...
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Снейп: Стакан не более пустой, чем голова Поттера.
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
- Я с вами согласен, - кивнул Снейп.
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
- Не угадали оба, - фыркнул Снейп, промакнув губы салфеткой.
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
«Кому стакан, а кому аквариум», - тоскливо подумал Снейп, взмахнув плавником.
*
Снейп возвращается со стрелки Дамблдора с Волдемортом, где они решали вопрос о наполненности стаканов. Тяжело дышит, зрачки расширены, веко дергается. Заходит в Больничное крыло. Мадам Помфри бежит к нему:
- Северус, что с тобой?.. Ложись сюда. Вот, давай, выпей это зелье, всего полстакана!..
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Стакан: Как же вы меня достали...
*
Притча о стакане))
Однажды маленькому Дамби дали стакан с водой. Он подумал-подумал и подарил стакан малышу Волдику на день рождения.
Малыш Волдик сказал, что стакан наполовину пуст. Дамби назло ему ответил, что стакан наполовину полон, а Волдик обиделся и выплеснул всю воду в маленького Дамби. Но промахнулся, и попал в проходившего мимо Севочку.
...Прошло много лет. Дети выросли и поумнели.
Волдику страшно понравилось обливать водой ближних своих, особенно тех, которые в недобрый час проходили мимо. Сначала он обливал их водой из стакана, потом - водой из палочки потом взялся за более серьезные способы насолить... Сева с тех пор катастрофически боится воды, и держит фиктивный нейтралитет по отношению к Волдику, надеясь, что Дамби когда-нибудь отомстит за причиненную ему в детстве обиду. Но Дамби считает ниже своего достоинства уподобляться Волдику и ищет максимально сложные пути, чтобы все "устаканить".
И давным-давно установилась традиция: каждый год, в день рождения Волдика, все трое собираются вокруг стола, ставят точно посередине граненый стакан, наливают в него воду до половины, садятся и нехорошо поглядывают друг на друга...
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Стакан: ну... уговорили, пра-а-ативные!
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст!
Дамблдор: Стакан наполовину полон!
Стакан кланяется и раздает автографы.
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Оба: Цу-е-фа!
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Автор нажимает Ctrl+V и задумывается))))
*

Растрепанная профессор Макгонагалл полночи превращала в стаканы подручные предметы.
Профессор Флитвик полдня носился по маггловским магазинам, где украдкой подзывал плохо лежащие стаканы.
Хагрид любовно поглаживал свою коллекцию гигантских стаканов, в разное время (по рассеянности, конечно) уведенных в пабах.
Профессор Спраут вскакивала с постели, чтобы в очередной раз полить стаканное дерево и полюбоваться на прозрачные плоды, мелодично звеневшие на качающихся ветках.
Профессор Вектор еще вчера получила шесть идеально граненых стаканов, заказанных в Венеции по собственным чертежам.
Профессор Биннс и мадам Пинс отыскали старую карту, по которой можно было отыскать захоронение самого первого в истории стакана.
Директор Дамблдор вызвался лично отбить стакан у прилагавшихся к захоронению мумий, и даже приплел к этому делу Гарри Поттера, наспех изобретя байку про хоркрукс.
Мадам Трелони рылась в шкафу с посудой, бормоча под нос невнятные пророчества о грядущих бедах, причиной которых станут стаканы.
...Назавтра намечался день рождения профессора Снейпа, и каждый преподаватель хотел преподнести ему очень полезный и оригинальный подарок.
*
Снейп проверяет работы.
Грейнджер: Полный стакан зелья, профессор!
Поттер: Почти полный стакан зелья.
Малфой:Почти стакан полного зелья.
Снейп: Долгопупс, а у Вас что?
Невилл: П-пол с-стакана, профессор!
Снейп: Долгопупс, Вы самое слабое звено!
*
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Снейп: Стакан наполовину пуст.
Волдеморт: Эй! Это же моя реплика!
*
Гостиная факультета Гриффиндор. Входит Гарри Поттер:
- Народ, стакан никто не видел?
- Опять пить? - сморщился Рон.
- Опять подслушивать? - заинтересовалась Парвати.
- Эй, Поттер, ты мне за обедом стаканом по головеуже врезал, - обеспокоился Майкл Корнер.
- Опять Дамблдор с Волдемортом спорят? - догадалась Гермиона.
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Снейп: Пятьсот очков с гриффиндора.
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Снейп: Предположение скорее верно, чем нет.
*
Ровена подходит к Салазару и Годрику.
- Я тут еще один психологический тест нашла...
- Опять на триста десять вопросов? - простонал Салазар, зная, что не отвертится.
- Нет, всего один.
- Ну задавай, - кивнул Годрик.
- Кубок наполовину полон или пуст?
Вот так и началась вражда Гриффиндора и Слизерина...
*
Волдеморт: "ну все люди имеют две стороны, как медали..."
Снейп: "а некоторые многогранны. как стакан"
*
Профессор Снейп врывается на кухню Хогвартса и грозно смотрит на притихших домовых эльфов.
- Если по милости кого-нибудь из вас сегодня во время обеда в столовой появится хоть один стакан - зааважу всех!Яица и курицу тоже не подавать. Это может натолкнуть директора на новые безответные вопросы...
*
Прошло девятнадцать лет. Выползает читатель Сказок на форум и шёпотом, оглядываясь: "Стакан...". Вокруг валялась куча полупустых стаканов. Всё было хорошо.
*
Принес однажды Снейп стакан, да не простой, а наполовину пустой, наполовину полный. Как увидели Дамблдор с Волдемортом этот стакан, так и начали спорить. Спорили-спорили, никто уступать не хочет. Дамблдор говорит - Стакан наполовину полон, а Водеморт кричит - Нет, наполовину пуст!
Так бы они спорили до сих пор, да тут Мэри-Сью бежала, юбочкой махнула, стакан упал и разбился.
Дамблдор плачет, Волдеморт рыдает, а Снейп стоит в сторонке и про себя думает - А вот фиг я вам еще одни стакан принесу, не дождетесь
*
Поттер: Стакан наполовину пуст... или наполовину полон...
Снейп (с гаденькой улыбочкой): да ты пей, пей...
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Ругань, шум, гам начинается Последняя битва!!! На свою беду, мимо пробегал Поттер. В процессе выяснения содержания стакана, шальная Авада ударяет в Мальчика-который-выжил. В результате Мастер Зелий обнаруживает его в коме...
Снейп задумчиво:Ну как мне теперь доложить, что он скорее жив чем мертв?!
*
По приказу директора, в Хогвартсе, эльфы перебили все стаканы.
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст!
Дамблдор: Стакан наполовину полон!
Волдеморт: Пуст!
Дамблдор: Полон!!!
Волдеморт в бешенстве размахивается и выкалывает Дамблдору палочкой глаз.
Волдеморт(удовлетворенно): Будешь знать,как со мной спорить! Теперь у тебя нет одного глаза!
Снейп(всё это время молча сидевший рядом): Ну,это спорный вопрос. Один глаз у него все-таки есть...
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Специальный агент Фокс Малдер: Хочу поверить, что это действительно стакан!
Сэр Макс: Стакан наполовину...так или иначе, рано или поздно...
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Аргус Филч: Пуст, полон... А мыть его за вами опять мне?!
*
Дамблдор. Стакан наполовину полон.
Волдеморт. Стакан наполовину пуст.
Гарри: Агуаменти.
Драко: Эванеско.
Дамблдор. Полон.
Волдеморт. Пуст.
*
Дамблдор. Стакан наполовину полон.
Волдеморт. Стакан наполовину пуст.
Гарри и Драко (хором) Агуаменти-Эванеско.

Дамблдор. Полон.
Волдеморт. Пуст.
Оба злобно смотрят на Гарри и Драко.
Гарри (испуганно): Ты сказал Эванеско?
Драко (так же испуганно): Нет, я сказал Агуаменти.
Гарри: Ты сказал Эванеско!
Драко: Нет, ты сказал!
Начинают выдирать стакан друг у друга. Стакан падает и разбивается.
Снейп (из угла): Репаро.
Волд и Дамблдор (хором): Кто сказал Репаро??!!
*
Дамблдор: Стакан наполовину пуст!
Волдеморт: Стакан наполовину полон!!
Мадам Помфри: Рыбий жир в стакане занимает ровно одну вторую его объема.
*
Северус Снейп: ПОТТЕР!!! Вы переполнили чашу моего терпения!
Гарри Поттер: Фигушки! По канону "стакан наполовину полон"
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст
Дамблдор; Стакан наполовину полон
Снейп: Судя по всему, Аффтар выпил йаду. Хватило половины дозы.
*
Дамблдор: Стакан наполовину полон!
Волдеморт: Стакан наполовину пуст
Долохов: Я смотрю, нихрена эти буржуи наливать не умеют...
Фенрир Сивый: Эт точно. Ну что, из горлА?
*
Глядя на разборки лучших магов столетия, просветленный Борис Борисович Гребенщиков постарался передать им всю тщетность бытия в целом и их спора в частности, и потому написал песню "Стаканы".
*
Дамблдор: стакан наполовину полон!
Волдеморт: стакан наполовину пуст!
Нео: стакана нет!
*
Дамблдор: станкан наполовину полон!
Волдеморт: стакан наполовину пуст!
Дамблдор: полон!
Волдеморт: пуст!
Дамблдор: полон!
Волдеморт: пуст!
.... так продолжается много лет, из-за стакана разгораются войны, умрают люди, происходят открытия.... спор продолжается, и тут!...
Петтигрю: мышка пробежала, хвостиком махнула....
*
1981 год. Годрикова впадина. Дом Джеймса и Лили Поттер.
Джеймс: Лили, налей, пожалуйста полстакана кофе.
В дом врывается Волан-де-Морт и орёт: "Достали со своими стаканами!"
Так Гарри стал сиротой.
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Хором: а ты, что думаешь, Северус?!
Снейп: к сожалению не могу ответить... у меня расходящееся косоглазие...
Волдеморт и Дамблдор: ????
Снейп: нууу... один глаз видит, что стакан наполовину полон, а другой - что стакан наполовину пуст...
И гордо показал справку от мадам Помфри
*
Дамблдор: Стакан наполовину полон пыли.
Волдеморт: Стакан наполовину опустошен от пыли.
Мадам Пинс: А ну пошли вон из библиотеки, оба! И хватит портить книги!
*
Дамблдор: -Стакан наполовину полон!
Вольдеморт:- Стакан наполовину пуст.
Люциус Малфой: -Отстаньте от моего коньяка!!!
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Филч: Опять стащили из Зала наград кубок по квиддичу 1648 года?!
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Барти Крауч младший. Уйдите от кубка. мне его еще зачаровыывать. Для вас. милорд, между прочим.
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Психиатор: Прогресса в лечении не намечается.
*
Дамблдор: -Стакан наполовину полон!
Вольдеморт:- Стакан наполовину пуст.
Люциус Малфой, угрюмо, вполголоса: -Не так жалко коллекционного коньяка, как обидно, что его хлещут стаканами...
*
Вольдеморт: Стакан наполовину пуст!
Дамблдор: Стакан наполовину полон!
Стакан(умиленно): Ой, как же меня здесь любят!!!
*
Дамблдор. Стакан наполовину полон.
Волдеморт. Стакан наполовину пуст.
Стакан. А на самом деле меня двое: А-стакан и У-стакан.
*
Дамблдор: Стакан наполовину полон!
Волдеморт: Стакан наполовину пуст!
Гарри: Как же всё просто - проверяй раз в неделю уровень жидкости, доливай, если испарилась...

Шрам не беспокоил его уже 19 лет...
*
Дамблдор- : стакан наполовину полон!
Волдеморт : стакан наполовину пуст!
Снейп, пробегая мимо- "Тьфу!(в стакан)
*
Рон: Стакан наполовину пуст.
Гарри: Стакан наполовину полон.
Стакан: 20 баллов с Гриффиндора, если сейчас же не расколдуете меня, мистер Поттер!
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Снейп *с сарказмом*: А вы в этом уверены?
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Филч: Простите, у вас бутылочка освободилась?...
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Снейп *шепотом*: Давайте Поттер, убивайте Лорда, пока его Дамблдор отвлекает.
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Гермиона: Объем жидкости в данном сосуде не соответствует его максимальному и минимальному объему, а является средним между ними.
*
Волдеморт: Стакан наполовину полон.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Снейп: Стакан наполовину пуст. Кто пил из моего стакана?
*
На столе стоит стакан. Не смешно? Зато про стакан!
*
"сначала был стакан..."

Метафизика экзистенциальной стаканологии. Евангелие от Волдеморта в толковании А. Дамблдора. /с комментариями С. Снейпа/
*
- Стакан мне друг, рассудок всё ж дороже, - пробурчал Снейп, разбивая стакан.
*
Дамблдор: Сначала была курица!
ВДМ: Сначала было яйцо!
Снейп: Сначала был стакан... Господи, тогда всё-таки было лучше...
*
Дабмлдор: Стакан наполовину полон!
ВДВ: Стакан наполовину пуст!
Гарри почувствовал, что кто-то его трясёт, и... проснулся.
- Гарри, профессор Снейп сказал, что тебе нельзя видеть такие сны! - крикнула Гермиона.
*
Большая Магическая Энциклопедия:
"Северус Снейп - маг среднего пошиба, живший в эпоху Великого Стакана.
Альбус Дамблдор - маг чуток посильнее, открывший Великий Стакан.
Волан-де-Морт - маг, примерно равный А. Д. Самостоятельно, вне Проблемы Великого Стакана не упоминается.
Вторая Война - замаскированный под идеологический конфликт способ выяснения Проблемы Великого Стакана".
*
"Вот так и устаканилась Вторая Война" - думал Гарри, смотря на кричащих Дамби и Волди...
*
По настойчивому ходатайству профессора Снейпа все фики с упоминанием стакана включены в категорию НС-21
*
Дамби: Стакан наполовину полон.
Волди: Стакан наполовину пуст.
Снейп: (яростно разламывает стакан напополам и отдаёт АД нижнюю часть, ВДМ - верхнюю).
*
2508 год:
...
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
...
Режиссер: Стоп! Снято! *заглядывая в текст* 1634 анекдот про стакан снят. Продолжаем работу. Свет, камера, мотор! ...
*
Дамбик и Волдик стаканчик носили
И у профессора Снейпа спросили:
"Этот стаканчик каким нам считать?"...
И научились из окон летать.
*
Дамбик и Волдик из окон летали
Заветный стаканчик не потеряли,
Снова к профессору Севе пришли
На гнев нарвались старички-дурачки..
*
Чем Мэри-Сью отличается от обычного персонажа:
- Она умнее всех.
- Она красивее всех.
- Она лучше всех колдует.
Чем Мэри-Сью отличается от канонной Гермионы:
- Она способна выдать новый анекдот про стакан.
- Она способна заставить Снейпа пить из стакана.
- Она способна отвлечь Дамблдора и ВДМ от стакана.
*
Снейп с приятелем-маглом смотрят наш форум. Тот, в основном, показывает флэш-моб.
Магл спрашивает:
- Пропустим стаканчик?
- ПРОПУСКАЙ!!!
*
Дамблдор: Стакк-кан... наполовину... полон...
ВДМ: Стак-кан... наполовину... пуст...
Снейп: Закройте стакан... Нам ещё неделю до оазиса брести...
*
Дамблдор: Стакк-кан... наполовину... полон...
ВДМ: Стак-кан... наполовину... пуст...
Снейп: Так... Ещё пару рюмочек - и они от меня отстанут...
*
Сегодняшнюю экскурсию мы посвятим второй войне с Волдемортом. Этот музей был построен вокруг главных фигур в войне: Альбуса Дамблдора и Волдеморта, когда стало понятно что их спор не прекратится. За этим стеклом находится копия легендарного Стакана из-за которого война закончилась. В соседнем зале мы можем издали полюбоваться на оригинал. Осторожно, не подходите близко, они могут затянуть вас в спор. Таким трагичным образом закончилась жизнь уже 63-х человек.
*
Дамблдор видит полуполный стакан.
ВДМ видит полупустой стакан.
Снейп видит стакан и двух идиотов.
Стакан видит три постылые рожи.
И только автор видит возможности для развития сюжета!
*
- И тебя вылечим, и тебя вылечим,- приговаривал Снейп, когда Дамблдор и Волдеморт опять пришли к нему в больничное крыло со стаканом...
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Снейп (нервно): Кто опять дал им стакан?
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Снейп: Империо!!! ...Вас не интересуют стаканы... Вам наплевать, сколько в них жидкости...
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Гермиона: Эй, верните Оборотное зелье! Я его месяц готовила!
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Фред/Джордж: Да вы пейте, пейте...
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Дадли (испуганно): Отдайте мои анализы! Мне их еще к доктору нести!
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Луна Лавгуд: А там, между прочим, морщерогие кизляки плавают...
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Снейп: Закусывать надо!
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Гарри: Профессор Снейп, срочно научите меня окклюменции!
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Снейп взмахом палочки увеличивает количество стаканов в n+1 раз и тихо выходит из палаты, осторожно прикрывая дверь.
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Снейп: Я так понимаю, Люпин сегодня зелье не получит.
*
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Тонкс (роняя стакан): На счастье!
Снейп облегченно вздыхает.

@музыка: Linkin Park - Bleed It Out

---

Во вторник вышмат.
Я нифига по теории не знаю.
Но спокойнаяяяааааа.......
Вроде ничего не пила............

@настроение: спокойствие!

---

Нечто.

Представьте, что на вас движется некий гибрит паука с комаром. Нечто с длиииинными ножками и летает. И хз что это. И фиг пойми какие у него намерения. А может гастрономические? Я лёгким перекусом быть не хотела, так что мгновенно ретировалась на другой конец аудитории. Ыыы))) А препод помялся немного, но видимо пересилив себя, тетрадочкой тихонечко выпроводил это насекомое за дверь)

@музыка: Red - Let go

@настроение: Киииийа!!!!!

@темы: насекомое

---

Вообще я добрая и пушистая!
но сейчас СЕССИЯ!
Так что
Я злая и облезлая!

@настроение: бе-бе-бе

@темы: Я

---

Страшилки)))))))

Последние слова студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."

Последние слова парашютиста: "Интересно, а кто уклыдывал мой?"

Последние слова экипажа аэробуса: "Смотри-ка, лампочка замигала... Ладно, фиг с ней."

Последние слова маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

Последние слова астронавта: "Нет, все в порядке. Воздуха мне хватит еще минут на тридцать."

Последние слова новобранца с гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

Последние слова водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

Последние слова повара заводской столовой: "Что-то подозрительно тихо в обеденном зале."

Последние слова автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"

Последние слова рождественского гуся: "О, святое рожд..."

Последние слова привратника: "Только через мой труп."

Последние слова китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

Последние слова ночного сторожа: "Кто там?"

Последние слова компьютера: "Вы уверены? [Y/N]"

Последние слова фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

Последние слова дайвера: "А мурены не кусаются?"

Последние слова собутыльника: "Ой... разбилась..."

Последние слова горнолыжника: "Какая еще лавина? Она же на прошлой неделе сошла."

Последние слова учителя физкультуры: "Все копья и ядра - ко мне!"

Последние слова хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

Последние слова героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

Последние слова водителя «Оки»: "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

Последние слова автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

Последние слова палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

Последние слова сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

Последние слова полицейского: "Шесть выстрелов. Он истратил все патроны..."

Последние слова велосипедиста: "Так, здесь «Волга» нам уступает..."

Последние слова капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Последние слова пешехода: "Пошли, нам же зеленый!"

Последние слова судебного пристава: "...пистолет также конфискуется!"

Последние слова рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

Последние слова охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

Последние слова жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

Последние слова машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

Последние слова инструктора по альпинизму: "Да ё-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные
узлы завязываются так..."

Последние слова автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

Последние слова зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

Последние слова электрика: "Уже должны отключить..."

Последние слова биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

Последние слова сапера: "Всё. Точно красный. Режь красный!"

Последние слова водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже не переключу!"

Последние слова доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

Последние слова прыгуна с тарзанки: "Красота-а-а-а........!!!"

Последние слова химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем...?"

Последние слова кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

Последние слова сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

Последние слова диабетика: "Это был сахар?"

Последние слова жены: "Муж вернется только утром..."

Последние слова мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая..."

Последние слова ночного вора: "Давай здесь пройдем. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

Последние слова изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

Последние слова автоинструктора: "Хорошо, а теперь попробуй самостоятельно..."

Последние слова экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

Последние слова командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

Последние слова мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

Последние слова командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с
расписанием."

Последние слова остальных специалистов: "Не мешай, я знаю, что делаю!"

@темы: страшилки!!бу-га-га

---

Иииии!!!! Пять!!!!!!

Мать моя - Дин Винчестер! Сдала! Сдала экономическую теорию! И, чёрт возьми, на ПЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!! Ииииииииииииииииииии!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! *Дикий визг*

Как приятно, когда твои старания, а особенно четырёхдневная зубрёжка окупаются! Так хорошо. А если учесть, что в первом семестре у меня по этому предмету была тройка, то просто Ииииииииии *опять дикий визг и топот ногами*))))))))))



Ненавижу, когда выпрашивают оценки, ненавижу выпрашивать оценки и никогда до такого не опущусь! *с гордо поднятой головой*



Сегодня (ну т.е. уже вчера)) передо мной отвечала девушка. Ей задают конкретный вопрос "сколько длится цикл". Мы уже ей чуть не кричим ответ, а она минут семь упорно говорит что-то левое. Всё, кроме чисел. Мне уже хотелось в неё тапком запустить. Под конец чуть не крикнула "Да вали уже отсюда!". И когда её отправили на переэкзаменовку, она начала канючуть "ну можно ещё один вопрос". Преподавательница уже испугалась "Какой вопрос??????????". В итоге девчонка минут десять вздыхала у стола, а потом ещё у порога.... Чуть не прибила её....



А горло-то болит..... Пью чай с мёдом! мням)))))))))



А впереди только вышмат..... но он только 30ого...это тааак далеко.....

@настроение: Ииииииии какое

---

Демоны....))))

твой демон

Ваше имя пол: женский возраст: 30 волосы: огненно рыжие глаза: с красными искорками а в глазах отражается: гнев одежда: белые кожанные штаны, плотно обтягивающие стройные бедра, красиво контрастируют с загорелой кожей. сверху кожанная же, светлая куртка. расстегнутая. скорее подчеркивает, чем что-то скрывает в руках: свеча крылья: какого-то очень яркого цвета. аккуратненькие. стихия: лед ваш демон: постоянно вмешивается в вашу жизнь

все гадания на aeterna.ru

">

И ещё один:

Итак!!! ДжадТвой хранитель -Джад. Грозный и хулиганистый демон. Он-гроза всего нижнего мира. Но ты не обижайся на его обзывания ЧЕЛОВЕЧИШКОЙ, это он точно не со зла, а по принуждению... Он весьма силён, и в превращении превращается в жестокого и опасного духа Огня... Но не переживай! Пусть он немного и странный, но за тебя он готов идти на Смерть... ">
aeterna.ru/test.php?link=tests:50660

@музыка: Skillet - A Little More

@настроение: иииии)))))

@темы: гадания

---

М-У-Р

Терпеть не могу, когда меня называют приторными "кисонька", "киска", "котёнок" и т. д., и т. п. Сразу же представляется что-то розовенькое, воздушное, в оборочках и кружевах с клубничным вкусом.

Не люблю розовый цвет.

Не люблю оборочки.

Не люблю клубнику в любом виде!



Но почему то, все стремятся назвать меня котёночком, рыбонькой, зайчиком.... Был бы автомат, застрелила бы! Почему так.....?



Нет, я люблю кошек. Намного больше, чем собак. Не знаю, чем это вызвано. Наверно тем, что у меня с детства (с пяти лет) живёт кошка. Язык не поворачивается назвать её кошечкой или кисонькой. Она у меня КОШАРА! Избалованная, вредная, самодовольная подлиза! Друг с другом дерёмся, но друг без друга жить не можем.

@музыка: Skillet - Comatose

@настроение: сессия, блин, какое тут настроение!

@темы: Я!

---

На улице дождик

На сердце тоска

Желудок всё просит

Стакан молока....


Скучно... И заняться нечем... А на столе билеты по информатике... Этот долбанный FOXPRO - нафига он вообще нужен??? Я понимаю - Access - это да, надо обязательно.... да и я в нём с закрытыми глазами, но опять же теория, которую не то что выучить...понять сложно!!! Сплошная тафталогия!...Бред...

I don't want to be let down
I don't want to live my life again
Don't want to be led down the same old road.

***


Хочу на вторых трансформеров!!!!!!!

Любимый фильм... Любимая группа... Что ещё надо???

Сдать экзамены....

So give me reason
To prove me wrong
To wash this memory clean
Let the floods cross
The distance in your eyes
Give me reason
To fill this hole
сonnect the space between
Let it fill up to reach the truth that lies
Across this new divide

@темы: фильм, экзамены, грусть, бред

---

Наркоз

«Каждый год 21 миллион человек оперируются под наркозом. Один из 700 остаётся в сознании. Когда они планировали убийство её мужа, они не думали, что он один из них.»

После просмотра фильма "Наркоз" у каждого остаётся своё мнение. Кому-то он не понравился, кто-то нашёл что-то своё.

Но думаю, что гораздо более сильное впечатление он произведёт на тех людей, которые сами побывали под общим наркозом. Я как раз из таких людей. И до сих пор в шоковом состоянии.

Идея фильма может и не нова, но я смотрю такое впервые. Действие развивается стремительно и не возникает чувства "когда же всё это закончится???"

Главный герой — Клейтон Бересфорд, вроде имеет все. Красивая невеста, семейный бизнес. Вот только у него «слабое сердце, но сильный ум». И собой он весьма не дурен (спасибо Хейдену Кристенсену). Едва он наконец-таки принимает решение жениться, как ему сообщают, что для него найдено подходящее сердце.

Он все чувствует, он все осознает, он ощущает каждое касание скальпеля. И он все слышит… Причем вещи он услышит самые интересные. Ему предстоит не просто пробудиться, а пробудиться от той иллюзии, которую он видел вокруг себя. Осознать всю ложь: кто-то из друзей окажется предателем, а любовь — пустым звуком...

Спасибо Елене Улин за прекрасно сыгранную мать. Её персонажа кроме как героем назвать не просто сложно, а вовсе невозможно. Настолько силен образ её матери. По началу, к Лилит относишься с некой опаской, не каждому нравятся герои, которые мешают счастью других, однако, когда все карты вскрываются, когда мы узнаём, кто и кем является, понимаешь, что персонажа более положительного и сильного, чем Лилит в фильме нет и быть не может.

Джесика Альба справилась со своей ролью не хорошо, и не плохо, хотя до конца отделаться от амплуа "сексуальной красотки" она не смогла.

Фильм оставляет после себя море мыслей. Но, если очень хочется сказать что-то - не можешь. А просто думаешь, думаешь, думаешь...

Я не хочу представлять, что испытывает человек, когда холодный металлический скальпель медленно проникает в его плоть (Хотя моя больная фантазия всё время ставит меня на место главного героя). Но еще более ужасно осознавать предательство со стороны близких тебе людей...

@музыка: Nightwish - The Phantom Of The Opera

@настроение: шоковое

@темы: Фильм

---

Чем компьютер похож на мужчину.

- Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
- Ткнешь пальцем - он и заведется.
- Требует множества игрушек и примочек.
- Столбенеет, если рядом нет клавы.
- Всегда мечтает попасть в сети.
- У него все падает с завидной периодичностью.
- К нему лучше не подходить сзади.
- Не работает, если его некуда воткнуть.
- Так и норовит задать дурацкий вопрос.
- Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
- Не выносит резких перепадов напряжения.
- Сначала зависает, а потом вырубается.
- Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
- Бурчит, когда его грузят.
- У него повышенная восприимчивость к вирусам.
- Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
- Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым.

@музыка: Nightwish - Dead To The World

@настроение: пустое

---

Вчера....Сегодня...

Эх... я молодец!
Наконец! Наконец-то отвязалась от курсовой! Мои труды и сражения с налоговой системой нашей родины нареканий не имели, так что защитилась на пять!!!!
И стоило так волноваться? Как мне сказали: "И кто бы сомневался". Действительно, а кто? Ну я сомневалась! Я всегда сомневаюсь... вот такой я экземплярчик!

Так что я самый счастливый человек на сегодня! Всё таки трудилась сама, а не сдувала как некоторые с инета.))) А им пришлось переделывать))))
Опять болею... И вновь начала читать Хмелевскую! "Фамильная тайна" недочитанная мною ранее вновь штурмуется мною! За что я люблю Хмелевскую, так это за её любовь углубляться в родословные. И приходится вновь перечитывать, что бы понять кто там кому приходиться бабушкой, а кто кому пра- пра- и так далее дедушкой))))))) Но не смотря на это, читать легко и интересно. История захватывает и увлекает до последних страниц книги.
"Фамильная тайна" это вторая часть романа "Великий алмаз". И не просто романа, а романа - эпопеи. Он охватывает не одно поколение людей и рассказывает кровавую и авнтюрную историю Великого Алмаза. От Индии, где всё началось, до Польши, где всё закончится....
Так что я ушла на поиски Алмаза!))).....

@музыка: Tarja Turunen - Poison

@настроение: Чёрно - белое

@темы: Уряяя!!!, книги